Duel of the Fates

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Duel of the Fates » Пусть говорят... (с) » Просто позитив.


Просто позитив.

Сообщений 1 страница 30 из 32

1

По заявкам многочисленных слушателей выкладываю все нижеследующее)

Angel_In_Coma:
Харош задрачивать, найди себе девушку блин)
Zerg72:
гдеж их найти, этих рарных гуманоидов
Angel_In_Coma:
в реале попробуй). Знач так, щас выключаешь кнопочку на компе, которой его когда-то включал, если не помнишь где она - ищи инструкцию
Zerg72:
ненене
Angel_In_Coma:
ДА. Потом, одеваешься эпик, причем эпик на харизму (ну, или дух), и валишь в инст "улица", не забыв позвать пати из друзей). С проходящих мима симпатичных девочек пытаешься слутать телефоны,в смысле - номера, а не сами мобилки
Zerg72:
а лутать с трупов?
Angel_In_Coma:
а нафиг они тебе с трупов? Разве что с трупов их парней, вот парни и есть рарники, а девочки квестовые, цепочку я тебе потом объясню. И запомни, самые лучшие эпик телефоны нада лутать с девочками, которых защищают самые рарные парни. А если не уверен в силах своей пати, тада подожди пока рарника кто-нибудь другой станчит.
Zerg72:
звать танка?)
Angel_In_Coma:
Аха, танк должен быть минимум 20 лвл, на всякий случай
Zerg72:
70 над тада
Angel_In_Coma:
70й тут ничем не поможет, ну разве что тростью отхерачит.. недолго.. И вообще, наличие 70го в пати обеспечивает провал в инсте улица. Пора бы знать, у него есть команды, сильно понижающие боевой дух пати - "утирание соплей" и "а вот я в детстве"… А теперь нажми альт+шыфт+детил и марш в инст, эпик телефоны луть нидом, а остальные гридь. И вот тока скажи, что я что-то непонятно объяснила).

0

2

Habman
Ты вот знаешь, как выглядит демодекоз кожи лица?

Beyond_the_Grave
Демонекоз знаю, а вот демодекоз - нет.

Habman
Какой такой демонекоз? о_О

Beyond_the_Grave
Демонекоз (демо - предварительный, урезанный; неко - кошка) - начальная стадия окаваивания, чаще всего проявляется на лицах подростков, пересмотревших аниме.

Habman
Ты идиот.

0

3

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
  - Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу.
  Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
  - Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову.
  Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
  Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец вершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на
пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза.
  "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
  Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
  "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
  Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
  Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
  И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и
засунул в сундук.
  "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

0

4

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую “эротизм” третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую “гигантский член” восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание “могучий трах бесконечности”.
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и пиздец.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.

0

5

Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.

bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло “Доярушка” стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно сука.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.

0

6

БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Блядь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли

bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: “Алло, это пиццерия ”Папа Джон“, чем могу помочь”, потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!!
Катюшка: мудак

0

7

sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: нахуй?
sweet17: похуй ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская сука!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: “АРРРРРРРРРР!!!”
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: бля... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

0

8

Partner6: Так ты правда 18-летняя девочка, а?
J-Dogg: Ага, J сокращенно от Julie.
Partner6: А что такое тогда "Dogg"?
J-Dogg: А, ну эт потому что я прусь от всяких латиносов и все такое. Знаешь, тусуюсь с пацанами с района и т.д.
Partner6: Хм, ну эт круто. Тогда ты знаешь, что такое пушка?
J-Dogg:да, типа того. У меня их 6.
Partner6: Клево. Ну, хочешь увидеть мою пушку?
J-Dogg: хех, конечно, детка.
Partner6: Я снимаю штаны и показываю тебе мою "пушку".
J-Dogg: Охх... Она такая большая.
Partner6: Даа... Так что ты хочешь сделать?
J-Dogg: Ну я не знаю, вставить ее.
Partner6: Ок...
J-Dogg: Даа...
Partner6: Не молчи, детка!
J-Dogg: Я целую тебя в губы, в начел жестко, а потом ласково.
Partner6:Да... Папочке нравится...
J-Dogg: Я расстегиваю штаны..
Partner6: Да, покажи мне, что у тебя есть...
J-Dogg: Я вытаскиваю мой шланг и трусь им о твою грудь..
Partner6: WTF?!
J-Dogg: Ой бля*! Я имею в виду ТВОЙ шланг! ТВОЙ!
Partner6: Бля я токо телок трахаю, пидорас блять!
J-Dogg: Бля, только не стреляй, мужик! Я шутил по поводу пушек, я безоружен!
Partner6: Придурок блять
J-Dogg: Боже, мне так страшно..
J-Dogg: Дяденька, пожалуйста, не стреляйте!

Wellhung: Привет, дорогуша. Скажи, как ты выглядишь?
Sweetheart: На мне красная шелковая блузка, мини-юбка и туфли на высоких каблуках… Я работаю над собой каждый день, мое тело почти совершенно. Мои параметры — 89-61-92… Опиши себя.
Wellhung: Мой рост 192 см, я вешу 127 кг. На лице очки с большими линзами. Я ношу две пары синих брюк, который я купил на распродаже в Уолмарте и футболку с жирными пятнами от соуса для барбекю… Они смешно пахнут.
Sweetheart: Я хочу тебя. Ты не против немного поразвлечься?
Wellhung: OK
Sweetheart: Мы в моей спальне. Играет легкая музыка и единственным источником света в окружающей темноте являются несколько свечей, расставленных на столе. Я смотрю тебе в глаза и улыбаюсь. Моя ладонь медленно движется к твоим джинсам, поглаживая через ткань уже окрепший член.
Wellhung: Я сглатываю и начинаю обильно потеть от волнения.
Sweetheart: Я медленно растегиваю пуговицы твоей рубашки и целую твою грудь.
Wellhung: Теперь моя очередь. Я расстегиваю твою блузку. Мои руки трясутся.
Sweetheart: Я тихонько застонала, ожидая продолжения.
Wellhung: Я осторожно отвожу в сторону край твоей блузки.
Sweetheart: От наслаждения я чуть откидываю голову. Прохладный шелк ткани скользит по моему горячему телу, щекочет тут же твердеющие соски.
Wellhung: Внезапно моя рука нервно дергается и я случайно отрываю кусок твоей блузки.
Sweetheart: Ничего страшного, она недорогая.
Wellhung: Все равно я заплачу за нее.
Sweetheart: Забудь о ней. Блузка соскальзывает, обнажая мягкие груди, заключенны в черный кружевной лифчик. Моя грудь вздымается и опадает от возбужденного прерывистого дыхания.
Wellhung: Я пытаюсь расстегнуть застежку лифчика. Кажется, она застряла. У тебя нет ножниц?
Sweetheart: Я беру твою руку и нежно целую ее. Мои ладони тянутся за спину, аккуратно расстегивая застежку. Бюстгальтер тут же соскальзывает с моего тела и пряитный прохладный воздух ласкает мою грудь. Мои соски жаждут твоих ласк.
Wellhung: Эй, как тебе это удалось? Я поднимаю бюстгальтер и недоуменно рассматриваю застежки.
Sweetheart: Я выгибаю спинку. Ну же, детка, я безумно хочу, чтобы твой язычок ласкал все мое тело.
Wellhung: Я опускаю бюстгальтер и начинаю облизывать твои, ну, эти, груди. Они такие изящные.
Sweetheart: Я запускаю свои пальцы в твои волосы, легонько глажу твои уши.
Wellhung: Внезапно я чихаю. Вся твоя грудь покрыта моими соплями и слизью.
Sweetheart: Чего???
Wellhung: Мне очень жаль… Правда.
Sweetheart: Я вытираю свою грудь остатками блузки.
Wellhung: Я забираю у тебя промокшую блузку и бросаю ее на пол.
Sweetheart: ОК. Я приспускаю твои брюки и начинаю гладить твой крепкий стержень.
Wellhung: Я вопю, словно девчонка. У тебя руки холодные! Йаааааааууу!
Sweetheart: Я игриво задираю свою юбку… Сними с меня трусики.
Wellhung: Я стягиваю трусы с твоих ног, мой язык начинает ласкать каждый сантиметр твоей киски… Умм… Подожди минутку.
Sweetheart: Что случилось?
Wellhung: Кажется, лобковые волосы попали мне в горло, я начинаю задыхаться.
Sweetheart: Эй, ты в порядке?
Wellhung: У меня начинается дикий приступ кашля, я весь краснею, мне тяжело дышать.
Sweetheart: Я могу помочь?
Wellhung: Продолжая кашлять, я бегу на кухню, открывая все шкафчики в поисках чашки. Где ты держишь свои чашки???
Sweetheart: В шкафу справа от раковины.
Wellhung: Я выпиваю воду. Уф, так-то лучше.
Sweetheart: Возвращайся в спальню, любовничек.
Wellhung: Щас, я чашку домою.
Sweetheart: Я игриво выгибаюсь на кровати, дожидаясь тебя.
Wellhung: Я вытираю чашку полотенцем и ставлю ее обратно в шкаф. Затем иду обратно в спальню. Стоп, тут темно, я заблудился. Где спальня?
Sweetheart: Последняя дверь налево, в конце зала.
Wellhung: О, нашел.
Sweetheart: С тихим стоном я стягиваю твои штаны. Я так хочу тебя.
Wellhung: Я тоже.
Sweetheart: Штаны падают на пол, я начинаю страстно целовать тебя. Наши обнаженные тела трутся друг об друга.
Wellhung: Во время поцелуя ты надавливаешь на мои очки и они больно давят на переносицу.
Sweetheart: Почему бы тебе не снять их?
Wellhung: Ну ладно. Только я плохо без них вижу. Я кладу очки на прикроватный столик.
Sweetheart: Распластавшись на кровати, я прошу тебя овладеть мною.
Wellhung: Мне срочно нужно в туалет. Я встаю и вслепую добираюсь до выхода из комнаты.
Sweetheart: Поторопись, милый.
Wellhung: Я добираюсь до туалета. В темноте я пытаюсь найти унитаз и, когда мне это удается, приподнимаю крышку.
Sweetheart: Я с нетерпением жду твоего возвращения.
Wellhung: Сделав дело, я пытаюсь найти ручку для смыва, но ее нет… Упс!
Sweetheart: Что стряслось?
Wellhung: Кажется, я нассал в твою корзину для белья. Извини еще раз. Вслепую я возвращаюсь в спальню, руками ощупывая путь.
Sweetheart: Ммммм, наконец-то. Давай сделаем это.
Wellhung: Хорошо, хорошо… Сейчас я вставлю мой… Ну… Этот… Ты знаешь, что… Предмет… В твой… Ммммм… Женский предмет…
Sweetheart: Да, детка! Сделай это! Возьми меня!
Wellhung: Я медленно вхожу в тебя, это так приятно. Я целую твою шею… Ох… У меня возникла небольшая проблема.
Sweetheart: Со стонами удовольствия я подаюсь вперед и назад. Я больше не могу терпеть! Возьми меня! Трахни прямо сейчас!
Wellhung: Он упал…
Sweetheart: Что?
Wellhung: У меня есть проблема. Я не могу долго поддерживать эрекцию.
Sweetheart: С недовольным видом я встаю с кровати и отворачиваюсь от тебя.
Wellhung: Я пожимаю плечами. На моем лице печаль и грусть. Надо бы посмотреть, что случилось с моим дружком. Где там мои очки?
Sweetheart: Какая разница? Я одеваю свое белье и юбку, надеваю мокрую порванную блузку.
Wellhung: Нет, подожди! Я беспорядочно шарюсь по столу, пытаясь отыскать очки. Случайно я опрокидываю баночку с лаком, рамку для фотографий и свечку.
Sweetheart: Я застегиваю блузку и натягиваю туфли.
Wellhung: Ага, вот и очки! Я надеваю их и… О господи! Свеча упала прямо рядом с занавесками! Шторы в огне! С потрясенным выражением я показываю тебе на него.
Sweetheart: Иди к черту. Я не собираюсь участвовать в этом. Неудачник!
Wellhung: Теперь и ковер в огне! НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!

<Jdogg> Привет
<QT-Pie> Привет
<Jdogg> Что будем делать?
<QT-Pie> Ничё. Кто ты?
<Jdogg> Jdogg. Хочешь кибера?
<QT-Pie> Что ты имеешь ввиду?
<Jdogg> Что на тебе одето?
<QT-Pie> Майка. Джинсы.
<Jdogg> На бретельках?
<QT-Pie> Нууу… нет
<Jdogg> Так мы займёмся кибером или нет???
<QT-Pie> Ага, давай.
<Jdogg> Конфетка, я начинаю потирать твою задницу, тебе это нравится.
<Jdogg>Твоя киска становится мокрой, я нюхаю её, оттуда отвратно пахнет.
<QT-Pie> ЧТО?!
<Jdogg> Я становлюсь в 12 позицию из Камасутры. Страсть заполняет комнату. Твоя голова близко к вентилятору на потолке.
<Jdogg> Ты полностю отдаёшься Jdogg.
<Jdogg> Я полностью в тебе. Ты марионетка моего члена. Начинаем маленькую игру.
<QT-Pie> Это фантастически. Я должна идти.
<Jdogg> Я опускаю тебя на пол и кладу ломтик на твою спину.
<QT-Pie> Ломтик?
<Jdogg> Мне нужен сэндвич.
<QT-Pie> Ты дибил.
<Jdogg> Я был на высоте. Тебе понравилось.

0

9

Серж: ку)) ну как догуливается НГ?))
Жека: Брат налил в электрочайник 1.5 литра водки и ушел в туалет со словами "Сема, я тебя люблю". Я не знаю, кто такой Сема... Волнуюсь....
Серж: сурово))))))
Жека: О_О Тока шо вышел брат... Повтыкал, спросил, где он, кто я и попросил передать жене, что любит ее... ОН НЕ ЖЕНАТ, А ЧАЙНИК ПРОПАЛ!!! О_О
Серж: АХАХАХА))))))) пипееееееец))))) блин,беги оттуда,я за тебя волнуюсь))))))) готов предоставить политическое убежище,либо новый чайник))))))
Жека: Мы у меня дома! О_О Блин, не могу найти чайник(((( Сестра по полу катается от смеха, тетя с мамой пошли за тортом, еще 2 брата сидят на кухне, курят и разговаривают про инопланетный разум....
А я, блин, чайник ищу!)))))
Жека: Я всю ванную перерыла((((( Он его что, смыть смог? о_О
Серж: Не знаю))))) сомневаюсь,что он настолько суров))) смыть чайник в унитаз))))) *ROFL* Значит инопланетный разум унес)))
Жека: ((( Почему на чайник нельзя позвонить, как на мобильный?((((
О_О Мама пришла....
Жека: ты щас упадешь...
она только что зашла в комнату сообщить, что купила хлеб... С ЧАЙНИКОМ В РУКЕ!!!!
блин... я вахуе...
Серж: *паццталом в истерике*

0

10

Петрик будет доволен -)

0

11

ХХАХАХАХХА бля жэсть )))) такая черняга оуенная))))))

0

12

Ахахах...прикольно...правд порнушка какая-то))))
З.Ы вот не стыдно вам? хDD

0

13

Ginka написал(а):

З.Ы вот не стыдно вам? хDD

Дерену не бывает стыдно-(
ЗЫ: а ещё других палит(

0

14

Выложил то, что просили. *пожал плечами*

0

15

Всегда главное вовремя отмазаться-) моя школа

0

16

Надо было делать форум виртуального секса, а не эту ролевку, да!

0

17

Korvin написал(а):

Надо было делать форум виртуального секса, а не эту ролевку, да!

Одно другому не мешает х))

0

18

Korvin написал(а):

Надо было делать форум виртуального секса, а не эту ролевку, да!

Ну Твиритин Алексей предлагал идею гейского порна -((
Но я как бэ тада не с вами-)

0

19

Неизвестные фразы известных людей)

- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хню доказать? (А. Энштейн)
- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
- тут, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же *лядь люди! (Петр I)

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)

Дневник кота.

Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Рецепт Шарлотки для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15.Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное))

0

20

10 способов убить себя печеньком:

1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить печенько.
3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.
5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.
6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками

Прикольные переводы

Manowar - King
Самовар - крадкое биографие Стивена Кинга

Blind Guardian - Follow the Blind
Охранник блинов - Следуй за блинами

Immortal - Battles in north
Мимо рта - Бутылки на севере

Iced Earth - Horror Show
Mорозко - Хорошо!

Obituary - Slowly we rot
Обе твари - Словили в рот

Iron Maiden - Childhood's End
Железное Целко - Децкий конец

W.A.S.P. (We are sexual perverts) - Wild Child
М.Е.П.З. (Мы есть писюкавы злыдни) - Дiка Дiтина

Bolt Thrower - Forever Fallen
Трясущий Болтом - Вечный Нестояк

Led Zeppelin - Moby Dick
Лёд запилен - Моби Х*й

Waltari - "Yeah! Yeah! Die! Die!"
Волдыри - "Еда!, Еда!"

The rolling stones - This is a woman
Катилися каменюки: - О це баба!

Manowar- Battle Hymns
Самовар (алт. название Чукчи Войны) - Гимн Бутылки (Бутыльные Гимны)

Metallica - Master of Puppets
Неперевадимая игра слов - Хозяин Пипеток (аптекарь)

Metallica- Welcome Home (Sanatarium)
Вилки дома у санитара

The Clutch - Jam Room
КлючекЪ - Комната с павидломЪ

Judas Priest - Painkiller
Сам Ты Ахтунк - Убийцо Тагтгрена

Queen II
Квины - "Пафторим, скозал пачЪтмейстер и оне выпили па пятнаццатой"

Children Of Bodom - Downfall
Детки с бодуна - Даун, фол!

Children Of Bodom - Follow the Reaper
Детки с бодуна - Следуй за рэппером

Carcass - No love lost
Фирма "Каркас" (металлобработка, деревообработка) - Не лови ласт

Pain - The same old song
Пень - Гимн раздела "Oldies"

Die Apocalyptischen Reiter - Hate
Умри! А пока липни тише, писатель - Хата

Crematory - Tears of time
А.Григорян (или как его там) - Разорви на хрен буржуйскую газету "Таймс"

Iron Maiden - The Trooper
Железная старая дева - не просто труп, а аж Трупер

Brave New World
О дивный новый мир (ксттати это уже без смеха, проивзедение Оруэлла именно так переводится)

Ozzy Osbourne - mr. Crowley
Щяян Щыищгкту - Мистер Кролик

Marduk - Sex With Satan
это рабочее название мултьфильма сауз парк..

0

21

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..

Дызнот - Тетрадь Смерти
(или Краткий обстёб первых восьми серий)
Серия Первая:
Рюук: Ну всё, народ, надоело мне "Дом 2" по кабелю смотреть, пойду-ка я гляну на нормальных людей!
Шинигами хором: Зачем?
Рюук: Я в человеческом мире того... орудие труда потерял... Если не найду, Энма меня чистилище зубной щёткой подметать пошлёт.
*улетает*
Лайт: "Тетрадь смерти"... Наверное, гот какой-то потерял...Заберу себе.
Мама: Ла-айт, гони дневник!
Лайт: Держи, мам!
Мама: Какие у тебя хорошие оценки! Ты так усердно трудишься!
Лайт *про себя*: Занала бы ты, мама, как трудно двояки лезвием на пятёрки исправлять! *маме* Меня не трогать, иду делать уроки!
*приходит в комнату, достаёт тетрадь*
Лайт: Хорошая тетрадочка, 48 листов, 1000 экз. Производитель: ОАО Шинигамский полиграфкомбинат им. Асато Тсузуки... Подпишу, чтобы точно знали, чья...
Рюук: Ты что, {censored}, ни в коем случае!
Лайт *падает со стула*: ЫЫЫ!!! Живая йогуртовая культура! Говорила же мне мама закрывать холодильник...
Рюук: Никакакая я не культура - сплошное безкультурие! Я - шинигами, пришёл забрать твою душу... Э, куда в обморок! Да шучу я, шучу! Просто хотел поглядеть, как там у тебя моя тетрадочка. Ты мануал читал?
Лайт: "Человек, имя которого записно в этой тетради умрёт"... Круто! Да я... Да мы... да они... Всё, будет у меня теперь вилла на Канарах и дом на Рублёвке!
Рюук: Мелко...
Лайт: Ну тогда... Стану президентом Японии!
Рюук: У вас же монархия...
Лайт: Ну я не знаю, ну... О, стану-ка я Богом! Как говорил мой прапрапрадедушка: "Тварь ли я дрожащая, или я право имею?!"
Рюук: С людьми та-ак интересно!

Серия вторая:
Лайт: Рюук, у меня уже третья ручка кончилась, сходи купи ещё одну.
Рюук: Слыш, парень, если ты такими темпами будешь народ валить, в Японии наступит демографический кризис!
Лайт: Фигня, новых нарожают... Ого, смотри, про нас уже русские сайт смастрячить успели: Kira Revivаl Project!
Рюук: Очень русское название...
* а в это время в Интерполе*
Шеф интерпола: Товарищи, мы с вами оказались в ж... В жуткой ситуации! Кира убивает преступников раньше, чем мы... Это непорядок, это надо исправить! Ну-ка, ребята, кого мы обычно зовём, когда нам плохо?
Все: *^%&^67!!!
Шеф интерпола: Да не "*^%&^67", а L! Сколько раз повторять!
*выходит Ватари с ноутбуком*
Матсуда: Шеф Ягами, это что, Эль?
Шеф Ягами: Тебе же русским языком написали: "выходит Ватари с ноутбуком".
Матсуда: Аа! А кто такой Ватари?
Шеф Ягами: Вон тот мужик с ноутбуком!
Матсуда: Гениальная логика...
Ватари: Сейчас вы услышите голос L.
L: Всем привет! Эль на проводе!
Матсуда: Где-то я уже слышал этот голос...
L: Я прошу весь интерпол...
Матсуда: Ранма? Нет, не Ранма... Инуяша? нет, не Инуяша... Усопп? Нет, не Усопп...
L: Нет, всех представителей мирового сообщества помочь мне с этим расследованием.
Матсуда: Вспомнил! Масяня!
Интерпол: ...........
*позже, на Первом Канале*
Диктор: По причинческим технинам мы прерываем бразильский сериал "Богатые тоже плачут", чтобы передать Кире сообщение... Кто-нибудь, забаррикадируйте дверь, а то меня домохозяйки порвут!
Линд Л. Тейлор: Я не сам, меня заста...
Голос за кадром: Говори по тексту, сволочь!
Линд Л. Тейлор: Кира, я - L, и я тебя поймаю...
Голос за кадром: Теперь засекай 40 сеунд, и считай, что отмучался...
Линд Л. Тейлор: Ыыы... Ххыы...
Лайт: БУГАГА!
Голос за кадром: Теперь точно отмучался. Аминь. А с тобой, Кира, мы ещё поговорим.
Лайт: Чёрт

Серия третья:
L: Путём несложных вычислений, я догадался, что Кира - простой японский школьник.
Шеф Ягами: Почему?!
L: Как говорил мой прапрапрадедушка: "Элементарно, Ватсон"! Мы же в японском аниме!
Шеф Ягами: В аниме?
L:Ой, забудьте то, что я вам только что сказал!
Режиссёр: Ну-ну, Эля, я тебе это в двадцать пятой серии припомню!
L: Попал...
*Дома у Лайта*
Лайт *сестре*: 2 х 2 = 4! Ну?! Поняла?!
Саю: Не-е...
Лайт: Да чтож такое! Я сам уже понял, а она всё ещё не поняла!
Рюук: Не мучайся, подари ей решебник на день рождения!
Саю: Ой, папа пришёл!
Шеф Ягами: Здрасьте дети, здравствуй мать, дайте папочке пожрать... Лайка, сын, как там у тебя с оценками? Что там у тебя по чистописанию?
Лайт: Я, вообще-то, уже в одиннадцатом классе учусь! Кстати, это правда, что Кира простой японский школьник?
Ягами-папа: Правда, сынку, правда.
Лайт *про себя*: Ну, теперь держитесь...
*в полиции*
Полицейские: Кира стал мочить наших родных уголовничков в два раза активнее, чем раньше! Всё, мы увольняемся!
Шеф Ягами: С чего это вы вдруг?
Полицейские: А нам обещали молоко за вредность давать, и не дают! Где наше молоко?! Мы требуем наше молоко! МО-ЛО-КО! МО-ЛО-КО!
Шеф Ягами: Ой, ладно, ладно, валите уже! Меньше народу, больше кислороду!
*тёмная улица*
Рюук: Лайт, за нами хвост!
Лайт *косясь на свой копчик*: Нету никакого хвоста!
Рюук: За нами идёт мужик очень подозрительной наружности, возможно сексуальный маньяк... Куда рванул! Иди спокойно, я ж пошутил, это просто ФБРовский агент!
Лайт: Ну у тебя и шуточки! Я чуть от инфаркта не помер! Нельзя мне от инфаркта умирать, у меня тут на инфаркты личная монополия, понял?!
*дома у Лайта*
Рюук: Внимание, внимание, специальное предложение! Только постоянным клиентам! Поздравляю, вы исписали 100 страниц Тетради Смерти и теперь вам полагается бонус - Глаза Шинигами!
Лайт: О'кей, выковыривай!
Рюук: Э нет, ты не понял! Соглашайся, и глаза у тебя будут, как у шинигами!
Лайт: Навыкате и без ресниц? Ну спасибо!
Рюук:Да не, это фишка такая - будешь жизнь видеть в розовом цвете! Да ты соглашайся, между прочим, по типу наших глаз все кассовые аппараты в супермаркетах сделаны!
Лайт: А ничего предложение... Я подумаю над этим завтра... То бишь в следующей серии!
Фанаты: Ууу...
Фанаты, читавшие мангу: Дешёвый телевизионный трюк!

Серия четвёртая:
Рюук: Ну что, парень, уже четвёртая серия! Надумал что-нибудь? Глазки брать будешь? Зрение +5, цвет оригинальный - пэрсик просто!
Лайт: Ах, Рюук, это так мило с твоей стороны, теперь я точно завоюю весь мир, с такими-то глазами!
Рюук: Ну так берёшь?!
Лайт: Конечно... нет! Мне ещё пожить охота! А то представляешь, восхожу я на трон нового мира... И помираю от инфаркта! Надо мной же Наполеон в аду смеяться будет!
Рюук: Ну, моё дело предложить... И что ты теперь делать будешь?
Лайт: А сейчас, чтобы показать, какой я крутой хакер, я хакну папкин комп и буду качать инфу о преступниках там!
*набирает пароль, комп открывается*
Рюук: Да-а, великий хакер!
Лайт: Фигня, просто я ему недавно винду переустанавливал... Та-ак, что у нас тут... "Террорист Дж. Х. Бленнер расстрелял полицию Рио де Жанейро"... это не то, "В Лувре обнаружили труп голого мужчины"... опять не то, "Сейлор V - помощница Киры?", тьфу, что за желтуха! Та-ак...
Рюук: А ты в папке "Сволочи" посмотри!
Лайт: Да не, у него там кино...
Ягами-папа: Лайка, ты там чего по папкиному компу лазишь?
Лайт: Порнушку качаю!
Ягами-папа: Ну и молодёжь пошла! Вот я в твои годы... Кхм... Ты качай, сынок, качай!
Рюук: Слышь, Лайт, а мужик-то за нами всё ещё следит!
Лайт: Ничего, скоро перестанет!
*утром в автобусе*
Неизвестная девочка: Лайт, ты такой милашка! Спасибо, что пригласил меня на атракционы! Правда, почему-то за мой счёт, но это не главное, главное, что ты со мной!
Лайт: Да-да, погодка сегодня просто шикарная...
Террорист: Всем сидеть, это ограбление!
Неизвестная девочка: Аааа!!!
Лайт: Спокойно, сейчас я к нему подбегаю, хук справа, хук слева, аперкот...
Рэй Пенбер: Лучше сначала аперкот!
Лайт: А ты, дяденька, откуда знаешь?
Рэй Пенбер *гордо*: Так я ж агент ФБР!
Лайт: Да нууу! Какой ты агент! У тебя и документов небось нету...
Рэй Пенбер: Как это нету?! А это что? *достаёт удостоверение*
Террорист: Разговорчики на камчатке! Сейчас я буду убивать всех женщин, и насиловать всех мужчин!
Лайт: А не наоборот?
Террорист: Вот с тебя, красавчик, и начнём...*наступает на листик из Тетрадки*
Рюук: Начни лучше с меня, проти-ивный!
Террорист: ЫЫЫ!! Живая йогуртовая культура! *выбрасывается на полном ходу из автобуса*.
Рэй Пенбер: Где йогурт?
Лайт *аккуратно переписывая паспортные данные*: Какой йогурт? Да то вам послышалось...
Неизвестная девочка: *в отключке*

0

22

Наша любимая РЕКЛАМА!!!
1. Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того как я попробовала Dave они ожили и расползлись по всей квартире.
2. Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, съешь чесноку с гороховым супом.
3. Hовые тарифы от МТС.
Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!
4. ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового подгузника.
Оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования гpязно pугается.
5. По мотивам рекламы.
- Пап, а снежный человек существует?
- Да, вон сидит. Сыр жрёт. Сволочь...
6. Бьётся Илья Муромец со Змеем Горынычем - одну голову срубил, вторую одолел, а третья, зараза, жаром пышет, подойти не дает. День бьётся Илья Муромец, второй, наконец появляется Мария из рекламы и говорит:
- Вот тебе, Илюша, Панадол. Он от температуры и от головы.
7. - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
8. Беспрецедентная рекламная кампания Соса-Соlа - под каждой седьмой крышкой - водка!!!
9. - Масло "Злато" не испортит ваше блюдо посторонним запахом - будет портить своим.
10. Мама с дочкой на даче. После обеда.
- Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
- Ты права, дочка. Ну-ка быстро сама мой!
11. Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло:
- Привет, бобер! Какие у тебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!
12. Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!
13. Диалог из всем известной рекламы (пожилая дама спрашивает у молодой девушки):
-"в чем встречаешь своего друга?"
-"хотела в его любимом платье ... но он сам его наденет!!!"
14. Реклама:
Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!
Вино "Шепот монаха" - не дай себе оглохнуть!
Препарат "Виагра" - не дай себе обвиснуть!
Калий цианистый - не дай себе воскреснуть!
Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать!
Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть!
15. Реклама кофеварки:
"Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"
16. ... крем для морщин «Аvоn»: мне семьдесят - а я выгляжу на все сто...
17. Виагра - шампунь!
Укрепляет ваши кончики до самых волос!
18. "Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите
"Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете получить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!
19. Реклама стирального порошка. Говорит домработница Аллы Пугачёвой:
- При том ритме жизни, в котором живет Алла, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!
20. Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!
21. Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!
22. - Недавно я открыл для себя "дуру". Дура! Стирает всё!
23. У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.
24. - Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь сырые и шевелятся.
25. Новый "Орбит" - "Лесные отравы".
26. - Привет, бобёр! Как твои зубы стали такими белыми?
- Отбеливатель “Ваниш“. Рот полощу на ночь!
27. Когда в рекламе медикаментов пишут нечто, то не значит ли это (на самом деле следующее):
* VIAGRA повышает тонус организма (повышает давление и приводит к инфаркту)
* Комплекс ДУОВИТ полностью обеспечивает потребности организма в витаминах и минералах (каждая таблетка содержит лошадиную дозу)
* ИНОЛТРА чистит сосуды (до кости)
* Контрольная группа активно занималась спортом (играли в домино)
* Противопоказаний у аспирина UPSA практически нет (всего-то несколько десятков, из них всего несколько смертельных) 
* Похудеть навсегда (умереть от истощения)
* Ваш организм будет работать, как часы (песочные?...)
28. - Наливай, папа.
- Деточка, это уже третий, ты же лопнешь!
- О! За "лопнешь"!
29. "Электролюкс", Швеция, Сделано с умом! "Морозко", Россия, Сделано.... и слава Богу....
30. Скоpо на пpилавки стpаны поступят сигаpеты "Пpима-легкие", оpиентиpованные на pазличные целевые гpуппы куpильщиков. В основу позициониpования будет положен стаж куpения. Пеpвоначально пpедусмотpен выпуск тpех новых соpтов:
- "Пpима-легкие",
- "Пpима-легкие почеpнели" и
- "Пpима-легкие отвалились".
31. Hовый Always с кpылышками - в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.
32. Приходит домой под утро пьяная доченька:
- Папаня, дай похмелиться!
- Тебя же вырвет, доченька.
- Пап, а ты налей и отойди!
32. Реклама сока "моя семья".
- Папа, а ты можешь всю пачку сока выпить?
- Нет, доча, сок - не водка, много не выпьешь.
33. Рекламная акция: купившему у нас 6 чебуреков - шкура собаки в подарок!
34. Это моя рука, это её рука;
Это моя нога, это её нога;
Это моя голова, это её.
И зачем мы чеку выдернули...
35. На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой
разработкой Aquafresh Explorer.
36. - Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете бесплатно!
37. - Мужики! Сын родился! Серёгой назвал!
- Пошёл вон! Пива нет!
38. -Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
-Боже мой...
-Всё верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.

Отредактировано Aleksiya Wong (2010-05-04 12:43:17)

0

23

SMS-ки литературных героев
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара! в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, “Вечнасть” или “Ветчность”? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Успех – повод выпить... Неуспех – повод выпить как следует!

Если однажды вы подошли к зеркалу и не увидели своего отражения, значит вы с*ка НЕОТРАЗИМЫ.

Он: Немеет сердце в сладкой боли... Струиться локон на плече... Я к вам пишу.. Чего же боле? Она: РжуНимаГу пешы исчо)))

Стыдно за вчерашнее,не помню перед кем...

В каждой женщине есть какая-то безуминка...

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью. Тушью "Макс Фактор". Это придавало его произведениям дополнительную длину, объем и выразительность.

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе

Малыш неделю сводил с ума бабушку.Ходил и говорил:"Молись и кайся"...Оказывается у него просто любимый мультик "Малыш и Карлсон"

Почему мы читаем слэш, а не любовные романы.
Потому что, сколько бы ляпов не делали авторы фанфиков им никогда не сравниться с авторами той дешевой беллетристики, что продается в переходах метро и газетных киосках.

Мои комментарии, как всегда в ** и наклонным текстом

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
*так с ними насильниками и надо*

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
* а может и не от запаха, может у Линды случился приступ сахарного диабета*

Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
*а "он" наверное - беспозвоночное или мутант*

Их удовольствие было довольно взаимным.
*Жаль, что не полностью взаимным*

Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
*no comments*

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
*А заодно не подстричь кусты, вымыть полы в коридоре и починить крышу*

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
*это уж точно, научиться плавать в пустыне немногим под силу*

Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
*правильно - зри в будущее*

Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
*я даже думать боюсь о том, что это за места*

Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
*дааа, какой простор для лабызаний*

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
*и на том спасибо, не всем же дано знать о "темных местах"*

«Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»
*???*

Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
*что значит "быть в вас первым"? у них там что, очередь?*

Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
*большой, однако дядя*

Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
*если верить справочнику по анатомии, или еще лучше - справочнику слэшера, это отнюдь не высшее наслаждение*

Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
*очередной мутант*

Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
*это мое любимое место, уж как слэшеры не извращаются в названиях гениталий, но до такого им еще расти и расти*

Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
*и всем ясно "чему" она учится*

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
*двигался во рту туда сюда? изврат, изврат*

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: “Да!”
*а тот, кому она это "да" сказала, испугался мурашки и убежал*

Селина стенала, больше не напрягая мозг.
*правельно, зачем зря силы тратить на бесполезное занятие*

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
*"Умиреть? Уснуть? Уснуть и видеть сны. Быть может, вот в чем трудность..."*

Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
*а, ну если это - шаг, то что будет, когда она раздвинет ноги - прыжек?*

"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"
*куда уж глубже*

Не поворачиваясь, он оглянулся.
*тут что, одни мутанты кругом?*

Желание сотрясло его до самых пяток.
*эх, его бы познакомить с той, что пальцы поджимает, вот пара бы получилась*

Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
*однако, он быстр*

Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
*затем она потянулась и пошла чистить зубы...*

"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"
*допустим, я понимаю, что они подразумевают под "другими мужскими мышцами", но я не понимаю, почему во множественном числе*

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
*сексуальная?*

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
*а тулвище он с собой почему не прихватил?*

Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
*правильно, зачем такие глаза нужны*

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
*и где же, интересно, это залив располагался?*

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
*акробат, однако: и подниматься и губами прижиматься*

Отредактировано Aleksiya Wong (2010-05-04 12:44:16)

0

24

Боба (12:56 PM) :
да... и жили раньше, в детстве, как-то проще... веселее... ни о чем не задумываясь. просто радовались... вот почему например тени на снегу синие?
Lapshin (01:07 PM) :
потому, что рассеяние в атмосфере обратно пропорционально 4-ой степени длины волны. Это приводит к тому, что синяя часть спектра рассеивается заметно сильнее остальной.
Lapshin (01:08 PM) :
Кстати, поэтому небо - голубое, а закаты/рассветы - красные.
Lapshin (01:08 PM) :
И в тени, где прямой свет отсутствует, основным является рассеянный сине-голубой.
Боба (01:09 PM) :
пи*дец...

0

25

Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на
Рождество велосипед. Hо у родителей не было на это денег, и мама сказала
ему:
- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
- Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
- Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее.
Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной
католической церкви, он
побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал
домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
- Если ты хочешь увидеть свою мать снова....

0

26

-Леша, ты меня любишь?
-Нет, Вася, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
-Нет, Леша, ты меня любить должен, иначе не откосим))))

0

27

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой по голове.

0

28

Наловили орки эльфов и говорят:
-Можно было бы вас просто сьесть, однако мы pешили устpоить вам соpевнования по бегу.
И в честь празднования Дня Паагрио есть будем только тех, кто пpидет пеpвым или последним.
Пленные оpут:
- Уpа, да здpавствует Паагрио!
Орк:
- Пеpвая паpа, на стаpт!

0

29

0 признаков того, что вы Орк:

1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хвастаетесь что вы - орк.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Админ так хорошо вас знает, что доверяет вам все... кроме пива.
5. Каждая встречающаяся вам женщина или орочка или завтрак.
6. Вы называете всех остальных "Эй ты..." и "Ну, ты... который возле того...".
7. Вы самый хитовый непоймикто на сервере.
8. Сегодня к вечеру вы начинаете понимать, что говорил вчера утром тот *тупой* - хуманс и с удовольствием константируете, что его смерть была заслужена.
9. Деревья и кусты, оказавшиеся на вашем пути позно понимают, что это не ваша проблема.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

Тру орки )

0

30

пат сталом xDDDD

0


Вы здесь » Duel of the Fates » Пусть говорят... (с) » Просто позитив.


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно